丘姰一脸震惊：“毒夫。.我?的·书·城? ¨勉~肺-越?独,”

很遗憾，檀轻并没有被车撞死，但我和丘姰度过了非常快乐的一周。

走马观花地体验了一遍邮轮上的各种设施后，剩下的时间，我们都在缠绵中度过。

丘姰好几次嫌烦，抬脚踹开我，我又爬回去，不知餍足。

丘姰嘲讽道：“是谁当年死活不肯伺候我，硬生生弃我而去？现在怎么馋得像狗？”

我不轻不重地咬了下她，用含糊的声音埋怨：“几百年前的事了，怎么还在提。”

丘姰被我咬得嘶了一声，猛地踩上我的脸：“也对，你如今都是四十岁老男人一个了。”

明明才三十四。

按理说，长期服用丘姰给的那种药，我早该无欲无求了。

可为什么我还是如此疯魔般地贪恋她呢？

我怀疑过，丘姰或许只是在逗弄我和檀轻，其实让我们服下的只是一些维生素片。?零,点′看*书` ·哽*鑫~最*全`

可我的身体似乎也确实发生了一些变化，变得更温驯，更可控，对丘姰的渴求，更多的来自于精神上的。

我分不清究竟是药物作用，还是心理作用。

丘姰并不打算告诉我们真相，那些药或许是真的，或许是假的，或许有真有假，她就是要让我们捉摸不透，让我们时刻活在不安和惶恐里，永远只能小心翼翼地揣测她的心意。

沉溺在焦虑型依恋中的人，会每时每刻充满被抛弃的恐惧，会疯狂迫切地全身心依赖着对方，会无法容忍一分一秒的独处，会有着无穷无尽的嫉妒与自我怀疑。

我和檀轻早已成了这样的，以爱为名的奴隶。

贱人，变态，丘姰总喜欢这么骂我。

事实上，只有和她在一起时，我才会短暂地做回正常人。

在那些见不到丘姰的时间里，我每分每秒都活在阴霾中。

我知道父亲是死于母亲之手。`p-i?n?g′f/a`n+w`x`w_.!c+o`m*

也知道是丘姰唆使了我母亲。

从一开始，我就什么都知道。

那天，我站在门外，听见了她们全部的对话。

丘姰的那番教唆，不过是点燃了原本就存在的导火索而已。

母亲对父亲的杀意，早已入骨。

我想过阻止母亲，也想过提醒父亲，可最终，我什么都没做。

一个懦弱无能的儿子，有什么资格去要求常年遭受家暴的可怜母亲，放下对她丈夫的怨恨呢？

既然我拯救不了自己的妈妈，便无权阻止她自救。

所以，我选择背叛父亲。

我的父亲，是一个货真价实的烂人，在外扮演儒雅宠妻的好男人，回家却摘下领带，将它套向妻子的脖颈。

可这样的他，却也曾在我小时候，耐心地握着我的手，教我骑自行车，教我做数学题。

而我眼睁睁看着他走向死亡，连尝试拉他一把的动作都没有。

他活该。我如此说服自己。

可当我闭上眼，父亲便会从地狱爬出来，用力扼住我的喉咙，绝望而狰狞地质问我：“为什么？”

当我照镜子时，那张与父亲有着相似眉眼的脸，总会渗出血泪，一块一块掉下碎肉，问我：“为什么？”

问了我一遍又一遍。

我害怕面对母亲，也害怕一人独处。

害怕睡觉，害怕做梦，害怕墙上父亲的遗照。

我终于继承了曾经梦寐以求的家产，心中却只剩下恐惧。

唯一能让我内心获得安宁的地方，是丘姰的怀抱。

这个女人，微笑着摧毁了我整个人生，我憎她，惧她。

可我的双手，却没有掐向她的脖子，而是紧紧抱住了她。

我用眼泪打湿她的衣襟，心中想着：如果是丘姰的话，一定会理解我的吧？

理解我的卑劣，我的扭曲，我的苦楚。

她绝不会责怪我背叛了父亲，而是会大笑着拍拍我的肩，赞我干得漂亮。

当年我父亲的葬礼上，所有人都在垂头肃穆，只有丘姰，在对着遗体偷笑。

笑得可爱又明媚。

仿佛死个爹也没什么大不了。

仿佛妻子杀掉丈夫也没什么大不了。

仿佛世间一切烦恼忧愁都没什么大不了。

只要有丘姰在